Яйца для машины своими руками

Зачем нужны ведёрки и яйца на фаркопах

Современные водители по-разному украшают свои фаркопы. Это зависит от фантазии и возможностей. Сама по себе конструкция выполняет очень полезную функцию. Без неё масса перевозимого груза значительно уменьшается, поскольку нет возможности использовать прицеп. Некоторые водители вешают яйца на фаркоп, кто-то ведерко или просто колпачок. Иногда понять, зачем нужны эти действия проблематично, но причина определённо есть.

Что такое фаркоп

Это устройство предназначено для сопряжения с автомобилем прицепов и других грузов, находящихся на колёсах. Для фиксации служит шар, который находится в верхней части. Крепление и прочность материала рассчитываются в соответствии с направлением и величиной нагрузки. На шар и на всю конструкцию в целом действуют вертикальные и горизонтальные усилия. В каждой детали возникают механические напряжения, которые не остаются постоянными при движении автомобиля. Резкие ударные воздействия требуют большого запаса прочности. Сопряжение фаркопа с машиной выполняется, как правило, посредством резьбовых соединений. Некоторые авто оборудованы этим устройством с завода, на другие нужно установить его самостоятельно. Для этого необходимо знать характеристики машины. Они зависят от мощности двигателя, прочности узлов коробки передач, колёс и т. д. Эту информацию можно найти в руководстве по эксплуатации. В соответствии с полученными данными выбирают нужное изделие и устанавливают его.

Виды шаров

Есть несколько типов шаров. Это зависит от нагрузки и предпочтений водителей. Каждый из них имеет свои плюсы и минусы. Шар на фаркопе может быть следующего типа:

Тип H является неразъёмным и его невозможно отсоединить от остальной части фаркопа. Чертеж изделий А демонстрирует съёмный шар, который крепится с помощью двух болтов в горизонтальной плоскости. Для типа F характерно крепление двумя болтами. Располагаются они горизонтально так, что их ось совпадает с осью движения автомобиля. Тип С относится к разъёмным и может быть демонтирован при необходимости. Присоединён с помощью муфты, которая позволяет легко его отделить. Чертеж шара G отличается от F тем, что используются четыре болта для крепления. Тип V похож на F, но имеет более длинную форму.

Шар можно сделать самостоятельно, если иметь чертеж. Но это проблематично, если принять во внимание, то, что необходимо соблюсти все требования. Чертеж при желании можно найти, используя интернет.

Дополнительные принадлежности

Двигаясь сзади какого-либо автомобиля, можно заметить причудливые предметы на фаркопе. Порой, они вызывают подозрение и иронию.

Некоторые автовладельцы устанавливают яйца на фаркоп. Смотрится это весьма забавно и поднимает настроение. Практическая цель такого атрибута не совсем ясна. Кто-то просто подвешивает их на цепочке. Кстати, в США такое явление встречается довольно часто. Есть мнение, что раньше ковбои вешали их на свои авто с целью показать его преимущество. По заказу некоторые фирмы могут сделать вам яйца. Кроме того, они есть в продаже. Это изделие можно использовать и в практических целях. Например, предоставить чертёж шара, по его размерам изготовят колпачок на фаркоп в форме яиц. Чертеж можно сделать самому, это просто. Наблюдая за разными авто, можно увидеть металлические яйца, которые также реально заказать кому-то на изготовление, предоставив их чертеж. Наличие предмета в форме мужских яичек на вашем автомобиле будет воспринято неоднозначно. Кто-то просто посмеётся, другой посчитает странным. Так или иначе, этот предмет имеет вульгарную окраску, особенно если предстаёт взору маленьких детей, хуже того, девочек.

Ведёрко

Зачем нужно вешать ведерко на фаркоп? Это можно объяснить с практической точки зрения. Наличие его там имеет и другое значение. Ведерко на фаркоп раньше брали с собой водители грузовых машин. Догадаться, зачем они это делали очень просто. Дело в том, что при высоких температурах двигатель сильно нагревался. Вентилятор не справлялся с задачей охлаждения настолько, чтобы не допустить кипение. Поэтому приходилось доливать воду в радиатор. Брать с собой ведерко на фаркоп нужно было для того, чтобы сливать воду зимой и она не замёрзла, не разрушила трубки радиатора. К тому же пуск холодного двигателя становился легче, если горячую воду залить в систему охлаждения. В поездках очень практично было вешать ведерко ещё и потому, что можно помыть стёкла, если рядом есть вода и вымыть руки.

С грузовиками всё понятно, но для чего водители современных легковых автомобилей вешают ведерко на фаркоп является загадкой. Кто-то делает это просто в качестве символа или талисмана. Бытует мнение, что тем самым водители джипов хотят показать высокую проходимость своей машины. Другие подчеркнуть брутальность.

Итак, на приспособлении для прицепа можно увидеть следующие предметы:

• Простой колпачок;
• Ведерко;
• Яйца;
• Колпачки в форме разных животных или голову от куклы.

При желании практическое применение найдётся для любого предмета, в том числе для тех, которые кажутся бесполезными. Наилучшим сочетанием из всех будет эстетичность и практичность того или иного предмета.

Источник

Яйца на машину за 950 р. Автояйца. Яйца на авто

Яйца для авто/мото от 350 руб.
Любой цвет на заказ!
————————————-
Продажа в розницу и оптом:
————————————-
Показать полностью.
Как и где купить?
————————————-
Доставка по России и миру (доставка в среднем 3-6 дней по центральной России, до 7 дней в другие районы) от 300 рублей.
Для заказа пишите Администратору или звоните +79263137020

Доставка по Москве
1. Самовывоз м. Выхино (ул. Лухмановская, д. 34) заранее позвонив по номеру +79263137020 и забрать в день обращения.
2. Заказать доставку курьером по Москве +79263137020.
Доставка по городу Москва — от 400 руб.
————————————-
Материал и характеристики
————————————-
Материал: полиуретан (более прочный аналог резины)
Цвет: любой на выбор
————————————
Для чего нужны Яйца на машину?
————————————-
Отличный подарок с чувством юмора! Уникальный авто аксессуар, прекрасно подойдет в качестве подарка автолюбителю, на день рождения, 23 февраля, любой другой праздник или просто по приколу.
Данный тюнинг не оставит без внимания Ваше авто 🙂
————————————-
Лошадиные силы под капотом.
Две бычиные под фаркопом!
————————————-
Яйца хороши для предупреждения ДТП в зад авто, действуя как возбудитель внимания для едущего сзади.
————————————-
Сделано в России с Любовью 🙂
————————————-
яйца для машины, яйца на машину купить, яйца на авто купить, яйца на фаркоп купить, автояйца купить, яйца на автомобиль купить, яйца на машину купить

Источник

Яйца на фаркоп: крутой прикол для автомобиля

Всем привет! А у нас сегодня минутка юмора. Поговорим о таком странном аксессуаре как яйца на фаркоп.

Безобидная, но очень веселая и оригинальная вещь. Как ни странно, но далеко не все решаются повесить нечто подобное себе на автомобиль.

Сейчас купить похожие приколы вообще не проблема. Зайдите хотя бы на Алиэкспресс. Там уж точно ассортимент вас удивит своим разнообразием. Достаточно ввести в поиск auto-balls или нечто подобное.

Зачем это нужно

Думаю, нет смысла серьезно размышлять о том, зачем же вешать яйца на фаркоп.

Разумеется, это фигуральное выражение. Исключительно аксессуар, и ничего другого, будет подвешиваться сзади автомобиля.

Искать скрытый смысл, как в случае с ведерком на фаркоп , в нашей ситуации не стоит. Его просто нет. Подвесив сзади парочку овалов, вы лишь проявите чувство юмора.

Есть несколько причин обзавестись такими яйцами:

• Хорошее чувство юмора . Поверьте, не обратить внимания на этот аксессуар не сможет ни один прохожий. И наверняка ваша машина станет объектом для фотографий;
• Проявление смелости . Как ни странно, но это действительно так. Поверьте, далеко не все решаются на такой шаг. Потому повесить яйца это не просто шутка, а еще и демонстрация собственных крепких, даже стальных. Ну вы поняли;
• Оригинальный подарок . Такой презент может подарить действительно близкий друг. Человек, с которым вы прошли огонь и воду. Подобный подарок признак максимального доверия, уважения и любви;
• Желание выделиться . Тоже странное, но действенное решение. Машину с яйцами заметят все. И автомобиль точно запомнят. В большом городе популярность окажется на уровне района. А в небольшом городишке вас будут узнавать абсолютно все. И пешеходы, и автомобилисты.

Можно взять достаточно крупный аксессуар в виде яиц, подвесив его к тягово-сцепному устройству. Либо купить небольшие яички, используя как брелок для ключей. Не так заметно, зато самые близкие наверняка оценят ваш юмор.

Еще было бы интересно найти колпачок на фаркоп в виде яиц. Если кто-то из вас где-то видел нечто подобное, обязательно напишите в комментариях. Или отправьте фото.

Разновидности

Теперь поговорим о том, какие яйца можно купить для машины.

Сразу скажу, что изготовить нечто подобное своими руками вряд ли получится. Да и странно это немного.

Для начала будем ориентироваться на используемые материалы. Тут есть несколько вариантов:

• Резиновые . Недорогие, выглядят максимально естественно, не создают лишний шум. Как же серьезно мы говорим о резиновых яйцах;
• Стальные . Увесистые и прочные. Важно, чтобы были выполнены из нержавейки, либо покрыты хромированным слоем. И, конечно же, биться при тряске друг о друга они не должны. Иначе шум обеспечен. Хотя это еще и способ привлечь к себе внимание;
• Пластиковые . Самые бюджетные, но могут быть достаточно хрупкими. Со временем пластик выцветает. При близком нахождении к выхлопу может деформироваться из-за выделяющегося тепла.

Деревянные изделия пока не встречал. Как и тканевые. Потому рассматривать стоит 3 варианта.

Как по мне, именно резиновые яйца выглядят максимально естественно, и при этом стоят недорого.

Теперь переходим к их внешнему виду.

Можно выделить следующие варианты:

• Имитация натуральных яиц . Изделия, максимально похожие на яйца определенного животного или человека, к примеру. Тут уже выбирайте сами;
• Абстракция . Все то, что внешне напоминает яйца, но таковыми не является. Условно это овалы, в которых можно увидеть яйца, либо какой-то другой предмет. Их выдает только особая форма. Но такие изделия выполняются в разных цветах, с какими-то изображениями. Фактически проверка фантазии человека.

Если хочется действительно удивить окружающих, либо же проявить всю полноту своего чувства юмора, выбирайте первый вариант.

Размер имеет значение?

Еще есть градация по размерам. Тут, как вы поняли, все просто:

Именно так я бы расставил размеры аксессуаров, которые мне попадались на глаза. Есть самые компактные, которые порой сложно заметить. Особенно, когда автомобиль движется. Есть средние. Более заметные, но не сильно выделяющиеся.

Предлагаются также и большие яйца. Их не заметить сложно. Многое зависит от того, на какой автомобиль устанавливаются.

Но есть просто огромные яйца. Они крайне уморительно выглядят на фоне каких-то внедорожников, либо же небольших автомобилей. Якобы владелец показывает, что машина у меня хоть и маленькая, зато яйца огромные.

Подводим итоги

Прицеп Центр: где купить прицеп, официальный сайт

Думаю, все прекрасно понимают, что такие аксессуары не имеют никакой практической роли, а также ничего не символизируют.

Хотя, если говорить объективно, чтобы повесить нечто подобное себе на машину, нужно иметь крепкие яйца, то есть быть очень смелым, либо же обладать превосходным чувством юмора. А скорее это два в одном. В итоге яйца на фаркопе можно представить как символ мужественности или признак отличного понимания юмора, включая самое главное — умение пошутить над собой.

Это вовсе не призыв к покупке яиц для фаркопа. А лишь мысли, которыми хотелось поделиться.

Покупать их или нет, дело лично каждого.

А вы смогли бы повесить себе на машину пару яиц? Что вас смущает, либо почему не видите в этом ничего плохого, смешного?

Пишите свои варианты в комментариях. Обсудим. Думаю, это будет весело и интересно.

Источник

18 способов нагадить автолюбителю

Вам с подобным, приходилось сталкиватся?

18 способов нагадить автолюбителю

Сообщение 11 дек 2006, 16:24

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное.
давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «. Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

А Вам с подобным, приходилось сталкиватся?

И комментарии оттуда же

1) Эфект от петард может получиться еще более неожиданный, петарды не просто разорвут глушак, но подожгут машину вместе с водителем. Для пешеходов поясняю, глушитель (резонаторная его часть) находится именно под бензобаком. Дальнейшие выводы делайте сами. Если вы готовы отсидеть минимум десятку (и это в том случае, если вам не пришьют теракт) в местах не столь отдаленных, то вперед.

2) Клей в замок. Большинство автолюбителей пользуются сигнализацией с центральным замком, который открывается с пульта. Я семь лет за рулем и уже не помню когда открывал двери ключом. К тому же личинка на жикули стоит 50 рублей.
Клей на щетки. Стоимость щеток 150-200 рублей.
Пробку заливной горловины бака вы не приклеите суперклеем, ибо пары бензина и состав пластмассы не дадут этому произойти. Тут химию учите.

3) Про яйца. Меньше читайте совецкую прессу и больше учебники по химии. Яйцо не протухает, если оно не в скорлупе. В случае впрыскивания его в сиденье (еще надо как минимум попасть в салон автомобиля) яйцо просто высохнет внутри, протухнуть оно не успеет. Для пробы можете попробовать дома со своей подушкой, эфект нулевой.
Яйцо на капоте сойдет на первой же мойке автомобиля, краска при этом никак не прострадает. Испытано на собственной машине. Эфект может быть достигнут только в том случае, если машина стоит под окном всю зиму и хозяин ее никогда не моет (да и то, вряд ли).
С яйцом в двигатель вообще не реально, вам надо попасть под капот машины, если вы не автолюбитель, а пешеход, то надо еще найти эту горловину. И вообще сомневаюсь, что двигатель стуканет. Скорее всего яйцо сварится в машинном масле и осядет хлопьями в масляном фильтре. Что бы двигло стукануло, надо вбить в горловину минимум десяток яиц.
К стати при попытке залить яйцо в салон или в горловину бака, ваш сосед скорее всего тихо вызовет наряд, которому вы очень долго (собирая выбитые зубы сломаными руками) будете рассказывать, что не собирались угнать машину и хотели лишь развлечься. А заодно подпишете протокол, что уже угнали 3 тачки в Капотне, 2 в Мытищах, и еще 4 в Люберцах и все за эту ночь.

4) Вазелин чудесно отмывается на автомойке, и не хояином, а мойщиком машины. С рук стирается банальной сухой тряпкой, коих полно в любой машине.
Ну про гуашевые краски вообще молчу, автор очевидно не учился в школе и не рисовал ими в детском саду. Гуашь отмывается элементарно любой жидкостью.

11) Масло под машиной. Автору, судя по всему не имеющему личного авто скажу по секрету, что ВО ВСЕХ без исключения машинах существует щуп для измерения масла в двигателе. И лампочка давления масла на приборной панели. Максимум, чего вы сможете добиться этим способом, это того, что ваш сосед залезет под капот и лишний раз проверит уровень масла, это дело 10 секунд. А уровень надо вообще-то проверять каждый день. И если уровень окажется ниже нормы, то он дольет своего масла в двигатель, чего он не сделал бы, не помоги вы ему в этом. Вы же будете должны накануне выпачкавшись отработкой переть грязную канистру на своем горбу из. я даже не знаю откуда, ибо автосервисы сдают отработку обратно поставщикам масла, т.к. получают скидку при следующей закупке масла. А в гаражах у частников отработка хранится крайне редко, от нее предпочитают быстрее избавляться.

12) Ну-ка найдите-ка мне местечко, где вы привяжете леску за бампер, я с удовольствием посмотрю за сколько часов вы управитесь. Бампера у современных машин подгоняются впритык к остальным деталям кузова, вряд ли вы за что-то сможете основательно закрепиться. Максимум, что вы найдете — это буксировочное кольцо, но за него буксируют автомобиль и уж оно-то точно без напрягов порвет вашу леску)))).

13) С номерами да. снять номер можно без напряга. Но восстанавливают номер в ГАИ тоже довольно быстро, при наличии документов. Но если вас споймает мент, улыбающегося с номерами в руках от чужой тачки. Поверьте, вряд ли вы отмажетесь от обвинения в массовом сбыте краденых номеров. А это уже не просто воровство, это попахивает организухой, чуешь?
Отвертка к стати для этого способа не нужна, номера снимаются голыми руками. Болтами их крепили наши деды, все современные авто оснащаются специальными рамками для номера. Что еще раз говорит о том, что автор вообще не знает предмет, о котором пишет.

14-15-16) Полная чушь с ниткой. Нитка в свете фар выглядит просто ниткой, которая не будет выглядеть тросом, а скорее всего вообще будет развеваться на ветру, ибо нужной натяжки вы все равно не добьетесь.
Если своими снопами кого и напугаете, то кончится это может тоже весьма плачевно, на большой скорости человек может врезать по тормозам, его занесет и в итоге он погибнет. Подумай автор — погибнет человек из за твоей шалости. Ты потом как с этим жить будешь? Даже если тебя не найдут. Что сомнительно, ибо в деревнях-то как раз уши и глаза из всех деревьев растут, на то она и деревня.
С углями вообще ерунда, попробуйте сами, никакого феерверка не будет, а если и моргнет уголек какой, то уже ЗА ПРОЕХАВШЕЙ машиной. Водитель скорее всего даже не увидит вашей шутки. А вот получить в довольное ебло этим же самым горячим угольком вы имеете все шансы, ибо ветер-то от промчавшейся машины будет в вашу сторону.

17)))))))) Самый лучший способ))) Дерьмо лучше брать голыми руками и мазать ими именно дворник. Вот идиот, ну любое другое место выбрал бы. Нет, именно дворники (очевидно автор больше не знает названий деталей авто). Ты глупышь хоть понимаешь, что «дворники» вообще-то называются стеклоочистителями, они ОЧИЩАЮТ стекла именно от дерьма, которого на трассе летит в ветровое стекло и без того немало. Максимум чего ты добьешся, так это того, что водитель польет водичкой из бачка омывателья на стекло и пару раз махнет щетками, и твоего дерьма как не бывало. А ты радостно отмывающий свои руки от дерьма будешь вонять им еще неделю.

И последнее. автор полный идиот. Ты вообще представляешь себе, что значит «разобрать коробку передач»? Ты хоть вообще знаешь ЧТО ЭТО ТАКОЕ?))))
Клоун, ни один сервис в диагностических целях не разбирает коробку. Это тоже самое, что разобрать двигатель, что бы заменить колеса. Коробку разбирают только для ремонта в самом крайнем случае, когда уже точно знают что сломалось, как ремотрировать, и когда уже объявлена цена.
Так же хочу сообщить тебе неприятную новость — коробка передач (механика, атомат — похуй) закрывается герметично, ибо в нее тоже заливается масло, как и в двигатель. И никакой, слышишь упырь, НИКАКОЙ запах оттуда проникать не может, уж тем более в салон машины.=)))))) В общем учить матчасть лучше, и не попадайтесь, а с вашими мозгами лучше и не пытайтесь ничем напакостить.))))

Источник